Banco Millennium Angola, uma volúpia pantanosa.
Eis o sadismo do MPLA: com o horrível barulho das festas, dos escapes livres das motos, o fumo e barulho dos geradores nas noites, é um futuro a curto prazo moribundo.
Abrimos a segunda garrafa, Elder exclama:
- Sinto-me orgulhoso em ser português por causa destes vinhos. Viva o Dão Meia Encosta!
- Mas és português ou angolano?!
- Eh pá!.. não me fodas! Aqui sou angolano, em Portugal português. Já te disse que sou um cidadão do mundo. Olha…os pregos no pão já acabaram. Vou retirar algumas lagostas da arca e preparar um molho que…
- Com o bom azeite…
- Sim tens razão. O bom azeite português. Outro produto do qual muito me orgulho. Viva Portugal! E os portugueses pedófilos que se fodam. Entretanto a Igreja parece que não se dá conta de que promove a pedofilia. E ficam incólumes.
- Elder, já te disse que são apenas seres…
- E também querem promover o homossexualismo, mas o Papa não admite isso. Então para os chatearem, vários países já o legalizaram. Pouco falta para se estender ao resto do mundo.
- Na África não.
- Oh! Esses são uma cambada de atrasados.
- Elder, apenas defendem as suas tradições.
- Enquanto assim procederem nunca avançarão para a frente.
- Mas agora somos todos obrigados a sermos homossexuais?
- Mas o que é que tu queres?! Se eles já nasceram assim, temos que respeitá-los.
- E casados? Como farão filhos?
- Adoptam-nos.
- E depois educam-nos para serem também homossexuais?!
- Não é nada disso, se não fazem filhos, não será por causa disso que a humanidade se extinguirá. O homossexualismo existe desde a criação do ser humano. Legalizando-o até tende a diminuir.
Elder abre a terceira garrafa e canta:
- Ai meu vinho Dão Meia Encosta, não há cor igual há à tua. Porra! Isto é mesmo bom! Não existe no mundo nada igual. Nem o paraíso se lhe compara. Entre uma boa gaja e este vinho, escolheria o vinho.
- Sabias que o vinho nos seus primeiros tempos era considerado uma droga, divino, assim como a oliveira, reis eram ungidos com azeite.
- Sim sei disso. O culpado disto tudo foi o Carlos Magno. Antes de uma grande batalha, sonhou que viu uma cruz no céu. Ganhou a batalha e tratou de entregar tudo à Igreja. Por isso o Papa Leão III em gesto de agradecimento, corou-o como Imperador do Ocidente. É como o Marx. Ele é o Cristo e Estaline a Igreja.
- Elder, não estou a entender.
- Mas o que é que tu queres?! A igreja ficou com tudo. Depois aniquilaram os Cátaros e os Templários, apenas para os roubarem. Nem as terras escaparam. O Infante D. Henrique, o Navegador, conseguiu as suas aventuras marítimas à custa dos bens dos Templários. A história do cristianismo é uma história de massacres, genocídio de povos, roubos das suas obras literárias, e dos seus conhecimentos científicos. Com a Inquisição terminam finalmente por aniquilar qualquer oponente, e ficar com os seus bens. Quando um membro da Inquisição sabia que alguém tinha bens que lhe interessava, enviava-o para o braço secular do Santo Oficio, sem testemunhas para se defender. Tudo em nome de Deus. Mas a melhor monstruosidade que a Igreja Católica inventou, foi um demónio chamado Torquemada. Este demónio inventou instrumentos de tortura, que duvido existirem no inferno. Era mais ou menos como o 007, tinha ordens para matar. Tinha um prazer divino em matar. Como é que eu vou acreditar nesta quadrilha de malfeitores?!
Gil Gonçalves
Imagem: http://www.terragalleria.com/pictures
Eis o sadismo do MPLA: com o horrível barulho das festas, dos escapes livres das motos, o fumo e barulho dos geradores nas noites, é um futuro a curto prazo moribundo.
Abrimos a segunda garrafa, Elder exclama:
- Sinto-me orgulhoso em ser português por causa destes vinhos. Viva o Dão Meia Encosta!
- Mas és português ou angolano?!
- Eh pá!.. não me fodas! Aqui sou angolano, em Portugal português. Já te disse que sou um cidadão do mundo. Olha…os pregos no pão já acabaram. Vou retirar algumas lagostas da arca e preparar um molho que…
- Com o bom azeite…
- Sim tens razão. O bom azeite português. Outro produto do qual muito me orgulho. Viva Portugal! E os portugueses pedófilos que se fodam. Entretanto a Igreja parece que não se dá conta de que promove a pedofilia. E ficam incólumes.
- Elder, já te disse que são apenas seres…
- E também querem promover o homossexualismo, mas o Papa não admite isso. Então para os chatearem, vários países já o legalizaram. Pouco falta para se estender ao resto do mundo.
- Na África não.
- Oh! Esses são uma cambada de atrasados.
- Elder, apenas defendem as suas tradições.
- Enquanto assim procederem nunca avançarão para a frente.
- Mas agora somos todos obrigados a sermos homossexuais?
- Mas o que é que tu queres?! Se eles já nasceram assim, temos que respeitá-los.
- E casados? Como farão filhos?
- Adoptam-nos.
- E depois educam-nos para serem também homossexuais?!
- Não é nada disso, se não fazem filhos, não será por causa disso que a humanidade se extinguirá. O homossexualismo existe desde a criação do ser humano. Legalizando-o até tende a diminuir.
Elder abre a terceira garrafa e canta:
- Ai meu vinho Dão Meia Encosta, não há cor igual há à tua. Porra! Isto é mesmo bom! Não existe no mundo nada igual. Nem o paraíso se lhe compara. Entre uma boa gaja e este vinho, escolheria o vinho.
- Sabias que o vinho nos seus primeiros tempos era considerado uma droga, divino, assim como a oliveira, reis eram ungidos com azeite.
- Sim sei disso. O culpado disto tudo foi o Carlos Magno. Antes de uma grande batalha, sonhou que viu uma cruz no céu. Ganhou a batalha e tratou de entregar tudo à Igreja. Por isso o Papa Leão III em gesto de agradecimento, corou-o como Imperador do Ocidente. É como o Marx. Ele é o Cristo e Estaline a Igreja.
- Elder, não estou a entender.
- Mas o que é que tu queres?! A igreja ficou com tudo. Depois aniquilaram os Cátaros e os Templários, apenas para os roubarem. Nem as terras escaparam. O Infante D. Henrique, o Navegador, conseguiu as suas aventuras marítimas à custa dos bens dos Templários. A história do cristianismo é uma história de massacres, genocídio de povos, roubos das suas obras literárias, e dos seus conhecimentos científicos. Com a Inquisição terminam finalmente por aniquilar qualquer oponente, e ficar com os seus bens. Quando um membro da Inquisição sabia que alguém tinha bens que lhe interessava, enviava-o para o braço secular do Santo Oficio, sem testemunhas para se defender. Tudo em nome de Deus. Mas a melhor monstruosidade que a Igreja Católica inventou, foi um demónio chamado Torquemada. Este demónio inventou instrumentos de tortura, que duvido existirem no inferno. Era mais ou menos como o 007, tinha ordens para matar. Tinha um prazer divino em matar. Como é que eu vou acreditar nesta quadrilha de malfeitores?!
Gil Gonçalves
Imagem: http://www.terragalleria.com/pictures
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